热贴：一个漂亮北漂“裸替”美女的荒诞生活
我的注意力集中到男一号的身体变化上，导致这场戏重拍了四次。这四次里，男一号破戏了四次，那副淫恶的嘴脸，让我对他成熟绅士的荧屏形象从此绝望。
拿到两万元报酬的那一刻，我对男一号轻蔑地瞪了一眼，他嘴里却不屑地说了一句：“一个裸替，扮什么清高。”然后，不顾他粉丝的拥围和记者的跟踪，在经纪人的陪伴下悠然离去。
他那高傲的背影把我的自尊彻底打垮了，我蜷缩在门沿，无声地淌下泪来：我为什么要来呀……
虽然对于娱乐圈里的所谓“潜规则”我早有耳闻，但每一次回想起与导演在宾馆的那一次经历，我都情不自禁地感到深深的耻辱。我怎么会做这样有辱人格的事情呢？
但电视里的每一个频道，都不断跳跃着各个明星的脸，她们是那样风光，她们灿烂的背后，不都是这样艰辛地走过来的吗？而且现在，她们都生活得非常好。
而我，还一无所有。
我的眼前顿时浮现出我的多彩未来，我应该和她们一样过优越的生活，穿尽华丽奇服，享尽荣华富贵……
三
然而，那终究是梦，我必须回到跑业务的艰辛日子里，为了那百分之五的提成，常常要跑遍整个北京城。
同时变换两种社会角色，我有些适应不过来。看着同事们乐滋滋地拿着当天的各种报纸，抢着看娱乐版的新闻时，我的脑海里情不自禁地涌出两个字：恶心。
可是，恶心的背后，又是那么具有诱惑力。每当我工作一天回到家中时，那种疲累让我心力交瘁，我又想到做演员的种种好。我已经付出了，付出一次和付出无数次，那只是量的改变，其实是一回事儿。
如此自我安慰一番后，想到北京的天空下，总有一片天地是属于我的，我就越发兴奋起来。于是，我隔三岔五给那位著名导演打电话，催问他关于让我演女一号的事儿。他先是安慰我，让我等等。渐渐的，我的电话越打越多，他的回答也越来越简短：“你烦不烦啊？”
我不敢再去烦他。
然而，那天清晨，当我起床刷牙时，刚刚将牙膏挤出一点点，我却莫名地闻到牙膏味呕吐起来，看着从我喉咙里不断冒出来的淡黄的苦水，我一阵头晕。
从医院出来，看着病历上写是已怀孕的事实，我的双腿直发软。我只能给那位导演打电话。
想了整整一天，我该在电话里怎样和导演说怀孕的事儿。晚上九点，我终于鼓起勇气给导演打了电话，他在那边焦躁地“喂”了三声，随之传来的还有摇滚乐和女人的笑声。
我尽量平静自己的情绪，说：“我想和你谈谈。”
导演一听，出乎我预料地疯狂愤怒起来：“谈？又是谈！谈个鸡巴蛋！”
然后，挂掉了电话。
我痛心不已，默默地去医院做了人流。当冰冷的器械在我体内来回搅动的时候，疼痛随着下体直穿内心，整个大脑和器械一样凉。
回到家中时，身体异常虚弱，我需要静养，只能辞职。
待业在家的我处处需要花钱，每次想到最现实的问题，我的心中就升腾起仇恨，对那位导演的仇恨，像火山一样爆发出来。
于是，我再一次疯狂地给他打电话，用短信的方式告诉了他关于我怀孕的事实。那位导演终于回电话了，他的态度缓和了下来，他说：“要不，你暂时还是继续做裸替吧，我介绍几个导演你认识，等我筹备好下一部片子，一定让你演女一号。”
我就这样走进了中国的导演圈。这些导演们的生活丰富多彩，我经常跟着他们四处游走。时间长了，我看清了导演们的真面目。很多导演与女星在一起，不论任何时刻，他们都保持着露骨的男女关系，看起来赤裸得似乎没有任何铺垫。
我经常被各种各样的导演“骚扰”，他们放肆的眼神总是盯着我不停地看，色眯眯的，还有一丝轻蔑。甚至有一位导演的商人弟弟，明目张胆地提出要包养我：“什么价格，你直说吧。”
我愤怒地扭头离去，在我起身的那一刻，我听见身后长长的的一串狼一般的狂笑，还有那位商人的导演哥哥的轻言：“什么玩意儿，就这副模样还想上戏……”
那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。
但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。
然而，剧组的化妆师小姐劝导我说：“怕什么呀，观众看到的是女一号，谁知道是你？”导演为这二十多分钟的戏，破例给了我5000多元的片酬，这是在做裸替的演员里非常稀少的。
也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。
我的收入随之丰厚起来。
去年三月，那位曾经让我怀孕的著名导演突然给我打了一个电话，他真的让我去演女一号，不过，是MTV。
我同意了。
这个MTV里没有一秒的裸露镜头，我饰演的女一号更是一个让人喜爱的角色。其中有一段，需要我真正的痛苦地哭出来，要哭很久。我突然想到了自己这几年的经历，我真的哭了，痛苦地哭出了声……
导演喊停的时刻，我仍然在哭。我用我所有的努力将这个女一号演绎到了极致。
后来，这部MTV获奖了，导演给我打来电话时，我却没有丝毫的惊喜，我很想笑，但我始终笑不出来。我的泪水决堤而出，内心翻江倒海。
我感到一种沉重的疲惫，忽然渴望着能有一个男人真正走入我的生活。
在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。
然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。
时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。
这个世界，难道真的对我如此不公平？
直到第二个男友出现时，我的心绪才稍稍恢复到平静。可这一次的幸福仍然是短暂的，每次和他在一起时，哪怕他没有触碰我，我也会莫名地从心底生出几分对男人的厌恶。这种心情愈来愈强烈地缠绕于我的脑海，导致我一见到男人就产生了天然的排斥心理。
第二次恋爱又失败了。
对男人我有了一种本能的抗拒，无论他们对我表现出多么的友好和亲近，无论他们的目光是多么的善意和真诚，我都将其拒之千里。
这就是裸替生活带给我的伤害，不仅仅是现在，还有将来。
那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。
但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。
然而，剧组的化妆师小姐劝导我说：“怕什么呀，观众看到的是女一号，谁知道是你？”导演为这二十多分钟的戏，破例给了我5000多元的片酬，这是在做裸替的演员里非常稀少的。
也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。
我的收入随之丰厚起来。
去年三月，那位曾经让我怀孕的著名导演突然给我打了一个电话，他真的让我去演女一号，不过，是MTV。
我同意了。
这个MTV里没有一秒的裸露镜头，我饰演的女一号更是一个让人喜爱的角色。其中有一段，需要我真正的痛苦地哭出来，要哭很久。我突然想到了自己这几年的经历，我真的哭了，痛苦地哭出了声……
导演喊停的时刻，我仍然在哭。我用我所有的努力将这个女一号演绎到了极致。
后来，这部MTV获奖了，导演给我打来电话时，我却没有丝毫的惊喜，我很想笑，但我始终笑不出来。我的泪水决堤而出，内心翻江倒海。
我感到一种沉重的疲惫，忽然渴望着能有一个男人真正走入我的生活。
在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。
然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。
时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。
这个世界，难道真的对我如此不公平？
直到第二个男友出现时，我的心绪才稍稍恢复到平静。可这一次的幸福仍然是短暂的，每次和他在一起时，哪怕他没有触碰我，我也会莫名地从心底生出几分对男人的厌恶。这种心情愈来愈强烈地缠绕于我的脑海，导致我一见到男人就产生了天然的排斥心理。
第二次恋爱又失败了。
对男人我有了一种本能的抗拒，无论他们对我表现出多么的友好和亲近，无论他们的目光是多么的善意和真诚，我都将其拒之千里。
这就是裸替生活带给我的伤害，不仅仅是现在，还有将来。
那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。
但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。
然而，剧组的化妆师小姐劝导我说：“怕什么呀，观众看到的是女一号，谁知道是你？”导演为这二十多分钟的戏，破例给了我5000多元的片酬，这是在做裸替的演员里非常稀少的。
也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。
我的收入随之丰厚起来。
去年三月，那位曾经让我怀孕的著名导演突然给我打了一个电话，他真的让我去演女一号，不过，是MTV。
我同意了。
这个MTV里没有一秒的裸露镜头，我饰演的女一号更是一个让人喜爱的角色。其中有一段，需要我真正的痛苦地哭出来，要哭很久。我突然想到了自己这几年的经历，我真的哭了，痛苦地哭出了声……
导演喊停的时刻，我仍然在哭。我用我所有的努力将这个女一号演绎到了极致。
后来，这部MTV获奖了，导演给我打来电话时，我却没有丝毫的惊喜，我很想笑，但我始终笑不出来。我的泪水决堤而出，内心翻江倒海。
我感到一种沉重的疲惫，忽然渴望着能有一个男人真正走入我的生活。
在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。
然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。
时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。
这个世界，难道真的对我如此不公平？
直到第二个男友出现时，我的心绪才稍稍恢复到平静。可这一次的幸福仍然是短暂的，每次和他在一起时，哪怕他没有触碰我，我也会莫名地从心底生出几分对男人的厌恶。这种心情愈来愈强烈地缠绕于我的脑海，导致我一见到男人就产生了天然的排斥心理。
第二次恋爱又失败了。
对男人我有了一种本能的抗拒，无论他们对我表现出多么的友好和亲近，无论他们的目光是多么的善意和真诚，我都将其拒之千里。
这就是裸替生活带给我的伤害，不仅仅是现在，还有将来。
拿到两万元报酬的那一刻，我对男一号轻蔑地瞪了一眼，他嘴里却不屑地说了一句：“一个裸替，扮什么清高。”然后，不顾他粉丝的拥围和记者的跟踪，在经纪人的陪伴下悠然离去。
他那高傲的背影把我的自尊彻底打垮了，我蜷缩在门沿，无声地淌下泪来：我为什么要来呀……
虽然对于娱乐圈里的所谓“潜规则”我早有耳闻，但每一次回想起与导演在宾馆的那一次经历，我都情不自禁地感到深深的耻辱。我怎么会做这样有辱人格的事情呢？
但电视里的每一个频道，都不断跳跃着各个明星的脸，她们是那样风光，她们灿烂的背后，不都是这样艰辛地走过来的吗？而且现在，她们都生活得非常好。
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我的眼前顿时浮现出我的多彩未来，我应该和她们一样过优越的生活，穿尽华丽奇服，享尽荣华富贵……
三
然而，那终究是梦，我必须回到跑业务的艰辛日子里，为了那百分之五的提成，常常要跑遍整个北京城。
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可是，恶心的背后，又是那么具有诱惑力。每当我工作一天回到家中时，那种疲累让我心力交瘁，我又想到做演员的种种好。我已经付出了，付出一次和付出无数次，那只是量的改变，其实是一回事儿。
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待业在家的我处处需要花钱，每次想到最现实的问题，我的心中就升腾起仇恨，对那位导演的仇恨，像火山一样爆发出来。
于是，我再一次疯狂地给他打电话，用短信的方式告诉了他关于我怀孕的事实。那位导演终于回电话了，他的态度缓和了下来，他说：“要不，你暂时还是继续做裸替吧，我介绍几个导演你认识，等我筹备好下一部片子，一定让你演女一号。”
我就这样走进了中国的导演圈。这些导演们的生活丰富多彩，我经常跟着他们四处游走。时间长了，我看清了导演们的真面目。很多导演与女星在一起，不论任何时刻，他们都保持着露骨的男女关系，看起来赤裸得似乎没有任何铺垫。
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我愤怒地扭头离去，在我起身的那一刻，我听见身后长长的的一串狼一般的狂笑，还有那位商人的导演哥哥的轻言：“什么玩意儿，就这副模样还想上戏……”
那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。
但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。
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在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。
然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。
时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。
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也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。
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第二次恋爱又失败了。
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那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。
但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。
然而，剧组的化妆师小姐劝导我说：“怕什么呀，观众看到的是女一号，谁知道是你？”导演为这二十多分钟的戏，破例给了我5000多元的片酬，这是在做裸替的演员里非常稀少的。
也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。
我的收入随之丰厚起来。
去年三月，那位曾经让我怀孕的著名导演突然给我打了一个电话，他真的让我去演女一号，不过，是MTV。
我同意了。
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导演喊停的时刻，我仍然在哭。我用我所有的努力将这个女一号演绎到了极致。
后来，这部MTV获奖了，导演给我打来电话时，我却没有丝毫的惊喜，我很想笑，但我始终笑不出来。我的泪水决堤而出，内心翻江倒海。
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在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。
然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。
时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。
这个世界，难道真的对我如此不公平？
直到第二个男友出现时，我的心绪才稍稍恢复到平静。可这一次的幸福仍然是短暂的，每次和他在一起时，哪怕他没有触碰我，我也会莫名地从心底生出几分对男人的厌恶。这种心情愈来愈强烈地缠绕于我的脑海，导致我一见到男人就产生了天然的排斥心理。
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对男人我有了一种本能的抗拒，无论他们对我表现出多么的友好和亲近，无论他们的目光是多么的善意和真诚，我都将其拒之千里。
这就是裸替生活带给我的伤害，不仅仅是现在，还有将来。
