愚人节整人笑话、方案大收集

几个成功的愚人案例：
　　1．西红柿牛

　　英国伦敦郊区，有两个青年学者，利用基因工程技术，通过三年的反复试验，终于成功地把番茄和奶牛嫁接在一起，产出了世界第一头西红柿牛。这西红柿牛的特点是，牛奶不仅颜色是粉红的，有西红柿的酸味，而且具有牛奶和西红柿的双重营养，同时，牛皮还象西红柿一样的鲜嫩光滑。

　　这则消息被《中国青年报》转载以后，又被许多报纸转载，成为轰动一时的科技新闻。后来熟悉西方风俗人士指出，这是1979年4月1日《泰悟士报》的文章，是“愚人节的玩笑”。科技的实际是，世界基因工程的最高技术在中国，中国刚刚能够在同科动物之间进行基因搭接，而“西红柿牛”这样在动物和植物之间进行搭接，还没有进行可能性的研究呢。

　　2．向前猛冲

　　我国的一个青年学者，在英国讲学期间，学校安排他参加了个旅游团。在返回的途中，汽车突然熄火了，司机下车鼓捣了一阵以后，回到车上告诉大家，汽车出现了故障，但是问题不大，只是缺乏冲力，希望大家帮助。办法很简单，大家的身体尽量向后仰，我喊“一，二，三！”大家一起身体前倾，汽车就会在大家的运动中获得冲力。于是大家就在司机口令的指挥下，一齐认真地向后仰、向前倾，这时司机及时打着火，汽车启动了，司机高喊：“愚人节快乐！”大家才想起今天是4月1日，都哈哈大笑起来。

　　3、老师死了

　　北京电影学院食堂，中午贴出了一个讣告，一个出差在外的老师，在旅途中突发心脏病不幸与世长辞，准备下周举行追悼会。

　　讣告一贴出，立即引起了轰动，许多同学都在以班级为单位扎花圈，还有的同学到老师家里慰问。老师的家属还不知道老师已经死亡了，连忙来问校领导，此时领导才知道有这样的事情，到食堂一看一问，原来讣告是黄磊贴的。校长找到黄磊，问他不消息的来源和可靠度，他说：今天是愚人节，这是我的玩笑。

　　中国的法律和道德标准，对愚人节的玩笑不予保护，于是黄磊就因谣言惑众，造成恶劣影响受到了记大过处分一次。

整蛊三十六计之"无中生有"：
　　话说整蛊,不外乎设计整人,令人陷于计中,而后大呼上当,愚见兵法云,兵不厌诈,三十六计与整蛊定可融会贯通,老田作一计名唤"无中生有"

　　但凡上网之人,皆免不得有Q或PO,此计可施与群,效果尤佳.

　　先串通好友若干,针对群内一人,实施此计.假设针对之人是"老田"

　　由一人挑头说:"怎么回事,这几天不见老田呀?平时都在,今天没来吗?"并大呼"老田"这名字,同时自言自语"奇怪"众整蛊者,皆随声附和.老田定会上前答话,众人皆做未看见之样,岔开话题闲聊其他,老田定会以为大家不曾看见,再说话,再打招呼,众人此时万不能回话,只做不曾看见,该聊什么还聊什么.老田心中必会暗生疑惑,以为自己的电脑出了什么故障,而汗流浃背,难免手忙脚乱一通收拾.整蛊之事初见成效.众人要看准时机,待老田不说话了,将话题重新再转至老田身上,说,此人这般时候还不来,是有什么事不是纭纭,待老田再答话时,仍做看不见的样子,继续闲聊,一而再,再而三,老田必定走火入魔.心神不定,以为自己出了问题,或电脑中毒,茶不思饭不想,郁闷十分.只待耍笑够了,众人齐呼"老田,愚人节快乐"

　　此整蛊之计一也

　　3月31日，深夜

　　我慢慢的向那个街口走去，明天，我要迎来一场关乎我下半生命运的决斗。武器，捧在我的怀里。999朵各色玫瑰花，每一朵上面的花刺都用心的修剪过，我相信这件武器足以把我的对手征服。

　　他们叫我阿月，其实我的名字叫做约翰逊，我感觉挺洋气的，可那群混蛋就喜欢这么叫，我也很无奈。

　　我的对手叫做阿神，是个女孩子，其实她的名气也不叫做阿神，只是那群混蛋认为我从一开始对她神往，到神迷，再到神魂颠倒，而她对我的态度却神鬼莫测，所以，他们叫她阿神。

　　昨天，30日，天天打电话给我。

　　他说：“阿神让我转告你，后天让你在那个你们第一次见面的街口等她。时间她没给我说，我们经过研究，认为你的胜败在此一举！”

　　我惊喜中带着疑问：“后天？4月1日？你们耍我吧？”

　　天天很严肃：“你可以不去，但希望你对你的行为所产生的一切后果承担相应的责任。”

　　我默然。

　　天天继续严肃：“虽然她没有规定时间，但她说了，她要第一眼就看到你的正面，所以，我们建议你24小时保持面向她家的位置……”

　　“靠，你们是不是再耍我？”

　　“你可以不去，但希望你对你的行为所产生的一切后果承担相应的责任。”天天说完，就扣了电话。

　　我犹豫，很犹豫，非常犹豫。经过了24分钟的思考，我决定去，于是在2006年3月31日晚上23：59：50，我手捧玫瑰，出现在了那个街口。

　　天还有点冷，我的西服明显的为我遮挡不了多少寒气，我有点抖。我的身后，是一个24小时营业的露天咖啡座，还供应西餐，有几个夜不归宿或者刚从夜店醉醺醺出来的家伙坐在那里，对着我的背影指指点点，我忍了，也认了，为了我的阿神，为了我的下半生幸福，我决定站下去~~~

　　现在是4月1日上午10：00：00，我的腿有点抖了。身后传来几个熟悉的声音，不用看，也不敢回头看，我就知道那是天天和大小疯子那帮家伙，应该还有小混蛋他们几个。

　　老疯子的声音：“你说他敢回头看我们吗？”

　　天天：“不敢，一定不敢，因为他不知道阿神什么时候出现”

　　小疯子：“他要是回头呢？”

　　天天：“靠，成心跟我抬杠是吧？”

　　小混蛋：“强烈要求天天下课！打倒天天！！”

　　小疯子：“支持蛋蛋意见！”

　　天天：“俩混蛋要打架是不是？”

　　小混蛋：“来，咱们单练，谁怕谁？”

　　小疯子：“我是疯子，我不是混蛋~~”

　　老疯子：“都闭嘴，靠，刚才说他敢不敢回头，怎么这就打起来了？来，我坐庄，下注，赌他敢不敢回头！”

　　天天：“我赌他不敢！赌注今天午饭！”

　　小混蛋：“我赌他敢！赌注今天午饭！”

　　老疯子：“买定离手！时限三个小时！”

　　小疯子：“弱弱的问下，我可以参加吗？”

　　听着他们几个肆无忌惮的胡说，我的心里好乱阿，真想冲过去一人给两拳~~~~再次忍了，为了我的阿神~~~~

　　现在是下午13：00：00，我的腿开始发硬了，手也开始抖了，后面几个家伙猪一样的吃吃喝喝，nnd，也不说给老子送杯饮料，我都十多个小时没吃没喝了~~~

　　下午15：00：00，我全身都酸了，实在受不了了，后面的几个家伙其中一个甚至开始睡觉打呼噜了，阿神，你到底什么时候出现阿~~~~555555~~~~

　　下午17：00：00，身后的几个家伙已经开始研究晚饭吃什么了，阿神还没出现~~~~我好饿啊~~~

　　身后传来脚步声，一只手拍了我的肩膀一下，我想了半天，决定回头看一眼，是小疯子，小疯子一脸纯真的看着我，然后指指后面几个家伙，很无辜的对我说：“他们要我来跟你说，愚人节快乐~~~”

　　我咬牙切齿的冲向天天，谁知道他竟然拿出一个小号的生日蛋糕给我，我愣住了。

　　天天很神秘的问我：“知道今天什么日子吗？”

　　我咬牙：“愚人节！”

　　天天不屑：“那你还来这里站着？”

　　我无语

　　天天继续神秘：“知道今天为什么叫愚人节吗？或者说愚人节的来历？”

　　我到底要看看他想说什么：“不知道，你说吧”

　　天天很严肃地说：“因为23年的今天你诞生了，所以我们管这天叫愚人节~~~”

　　我忍耐不住了，把玫瑰花往后一扔，就向天天扑去，身子刚动，就听到身后传来“啊”的一声，惨了，那花砸到人了~~~把一个MM搞得狼狈不堪，我上去解释，那个MM一抬头，天啊~~~她竟然是阿神！

　　我回头，看着天天，天天耸了耸肩膀，双手一摊：“我说过她会来啊，只不过没告诉你她来的时间~~~”

　　我两眼一黑，身体开始往后倒，在失去知觉之前，我听到了老疯子的声音

　　“靠，你们几个混蛋，真要玩死他啊？”

　　小疯子的声音依然那么无辜：“我是疯子，不是混蛋~~~”

　　那天下班途中,贪走近路,老田就骑马走了逆行,不小心和迎面来的自行车撞个正着.

　　一女子惨叫倒地,看时,只见一十七八的小姑娘做在地上,一只手高举着,鲜血顺手臂流下.

　　于是大为内疚,马上下马问候.准备送至医院,毕竟错在老田,虽然他觉得女子只是指甲劈了,其实应该无大碍.

　　没料想啊,女子在抽噎中第一句话就是:你得给我钱.

　　大骇,心想碰着职业的了.

　　正想放五十块钱赶快脱身,估计女子也追不上自己.

　　围观群众中闪出一张熟悉的老脸---一看是老田单位一个才退休的大妈.

　　她紧着上来解释:姑娘,你放心吧,他就是政府单位的,叫田田,人可好了,绝对不会不管你的.

　　老田对她怒目而视,她会错意了,以为老田嫌她说的不够详细,又进一步把她了解的所有的老田的个人情况给那丫头做了汇报.

　　当时老田真是欲哭无泪啊.只好送女子去医院.

　　到了医院,医生先给她做了简单处理,然后要打个消炎针,这时,田田还假猩猩的问了句:现在感觉怎么样啊.

　　女子抬起纯真的含泪的眼睛,说了句:我怀孕了!

　　老田茫然了,医生也有点手足无措,仿佛要查查医学课本,查找一下撞马和怀孕的必然联系.

　　老田醒悟过来问了句:姑娘,是不是以后骑马的时候也要带安全套啊.

　　后来才明白，刚才说那句话的意思是怀孕了能不能打消炎针.

　　老田长出一口气,不过后来还是偷偷给医生五十块钱,留之.

　　后来,老田骑马越发小心,就算撞,也只撞男的.

周末，战士和十八哥到一个博物馆去参观，一时人有三急，十八哥便跑到男厕所里。到了那里，十八哥砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：

　　“喂，伙计，你好吗？”

十八哥通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，
“还好。”

正当十八哥集中精力、全神贯注地要做他应当作的事情时，隔壁又发话了：

　　“你待会儿想干些什么？”

十八哥想啊，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，他虽然不情愿，但还是回答，“看完展览，就回家。”

　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，十八哥完全明白他遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。
他再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对
待。突然，隔壁又传来了话声：

“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总
是在那答我的话……”

　　这让俺想起曾经发生在乱谈版主“喜欢骑马”身上的一件悲喜交加经历。“悲”的是他曾经去日，竟然被日本小姐愚弄；喜的是此事至今想起，都能笑死人！俺就把这件真实的故事追述下来，权作“征文”，不知可否。

　　话说“喜欢骑马”那年去日（就是去日本），乘坐日航最先进的男爵喷射客机，飞行中突然肚子疼痛，要拉肚子。但机上男士厕所都客满，咋办？他请求空中小姐允许他使用女卫生间。

　　空中小姐有些为难，在“喜欢骑马”的一再要求下，只好嘀里咕噜地交待了一番女厕注意事项，同意了他的要求，但再三嘱咐他用完就赶快出来，不要碰任何东西。其实日航小姐说得啥，“喜欢骑马”一句也没有听懂。

　　“喜欢骑马”钻进女厕，方便完后，甚是轻松。他东瞅西看，突然发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR。他很好奇，心想，这么先进的飞机厕所，一定有什么特别之处。

　　好奇心驱使，他按了第1个写着HW的按钮。咦！竟然从PP后面喷出一股清洁PP的热水。好棒！原来是HotWater之意。“喜欢骑马”的霎时高兴，连忙又看第2个写着HA的按钮，心想应该就是HotAir吧！迅速按下，果然送来徐徐热风。“喜欢骑马”大喜，连忙又按下第3个写著ATR的按钮……说时迟那时快，突然一阵剧痛袭上心头，“喜欢骑马”大叫一声，立时不省人事……

　　当他醒来时已躺在医院病床。护士小姐面色凝重的看着他说：“先生，你醒了！这是你的JJ，我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！”

　　“哇哇哇！我的JJ！……！怎么会掉了？”“喜欢骑马”痛不欲生，大叫道：“我不是在飞机上厕所吗？怎么会这样？”

　　“先生，空姐说你误触了ATR钮，那是AutomaticTamponRemover意思，就是“女性卫生棉条自动拔除器……”

　　……

　　关于这以后治疗的事，“喜欢骑马”先生多次在QQ群里说过，俺也就不再赘述了。

　　这真是??

　　骑马去日，

　　害了JJ；

　　虽已嫁接，

　　今非昔比！

F4清晰裸照首次曝光

1、关于手机的短信

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

愚人节整人短信

2、关于笨蛋的短信

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！

测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

愚人节整人短信

3、关于健康的短信

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！

三国愚人节短信
　
曹操致刘备：今晚我请你吃饭，餐后水果是打过农药的青梅，你敢吃吗？（敢吃就是英雄）。
周瑜致曹操：恭请曹丞相参加今晚江上的火焰聚会（烧不死你）。
关羽致曹操：今天我就走，你给我的都还你（除了赤兔马）。
貂蝉致吕布：今晚凤仪亭约会，共进烛光晚餐好吗？（老董等着扁你呢。）
小乔致周瑜：老公你今天再不回家我上铜雀台找老曹了。（结果：周瑜买了鲜花礼品打的回家。）
赵云致孙尚香：今天我帮夫人您抱孩子（省得你偷了孩子跑了）。
司马懿致诸葛亮：今晚请阁下到我军阵营欣赏人妖表演（吓不死你，我亲力亲为）。
黄盖致周瑜：头儿，我又挨打了。（周瑜回信：你还想让我给你报销医药费吗？）
曹丕致曹植：老三，今晚到铜雀台喝酒，捎带把你那《洛神赋》带来瞧瞧（把你和你嫂子的生活问题交代清楚再说）。
诸葛亮致孟获：这回抓了你我可不放。（不放你？那往后你们这谁上税呀？）
马谡致诸葛亮：丞相，街亭我给你夺回来了。（诸葛亮回信：捎带把司马老头的脑袋取回来。）
庞德致关羽：我订了一口棺材送你。（关羽回信：多给你自己准备几口，这一仗下来七支人马都悬。）
黄月英致诸葛亮：老公，我今晚晚点回家，你不用做饭。（上回买彩票中了50万，去美容院整容。）
张飞致庞统：今儿个我喝懵了，找你单挑。（庞统回信：我办你个酗酒滋事罪。）
华佗致曹操：丞相别怕，我妙手回春，保管手到病除（现在的医药费贵得吓人，红包不能少）。
马超致许褚：今天我也光膀子跟你打（拳王争霸赛）！
诸葛亮致司马懿：恭喜你，今天就能拿下空城了（埋着地雷呢，敢来炸死你）。
陆逊致刘备：山里空气潮，不用担心火灾（回头我好好烧你一把）。
黄忠致魏延：小魏，今晚上我过生日（又到权钱交易的时候了）。
关羽致貂蝉：今晚上我来砍了你！（舍得吗？你还是跟了我吧。）
刘备致甘夫人：今晚上我只陪你一个人吃烛光晚餐。（甘夫人回信：我要看《名扬花鼓》，坤哥比你帅多了。）

哈哈 最搞笑的是哦